> Перейти на ГЛАВНУЮ Потребительское отношение к мужчине, женщине, родителям: как проявляетсяОпубликовано: 27.9.2017
Наверное, сложно найти человека, ни разу в жизни не столкнувшегося с проявлениями потребительского отношения: кто-то испытал все его «прелести» на личном опыте, став жертвой потребителя, кто-то просто наблюдал со стороны. А вот признать, что сам являешься потребителем, гораздо сложнее.
Обычно об этом сообщают окружающие, уставшие от того, что их постоянно пытаются использовать.
Чтобы понять, почему вашего мужа так бесит роль вечного «добытчика», почему жена обижается на отсутствие внимания и уважения с вашей стороны, считая, что вы относитесь к ней, «как к вещи», и по какой причине в общем и целом воспитанный ребенок так и не научился словам благодарности, следует досконально разобраться в проблеме.
Современное общество часто обвиняют в приверженности культу потребления: возросший уровень социального благополучия зачастую внешне проявляется сугубо как удовлетворение покупательских запросов.
Мы начинаем коллекционировать вещи, потому что можем себе это позволить, а если какой-то предмет приходит в негодность, не задумываясь, выбрасываем его и покупаем новый — опять-таки, потому что можем себе это позволить!
Об отрицательных сторонах данного явления сказано немало, но все не так страшно, пока речь идет о неодушевленных предметах, которые, как ни крути, созданы для того, чтобы ими пользовались. Гораздо более серьезные опасения вызывает использование того же принципа по отношению к людям: жертвы такого подхода, определяя характер своих ощущений, часто говорят, что чувствуют себя вещью.
Человек-потребитель использует другого человека как ресурс, не заботясь о его чувствах и не стараясь что-то дать взамен. Если жертва понимает, что где-то есть подвох и дальше так продолжаться не может, она постарается как можно скорее разорвать связь с потребителем.
Но, к сожалению, не всегда получается оценить ситуацию объективно, и нередки случаи, когда человек всю свою жизнь проживает бок о бок с потребителем — страдая, мучаясь, но «продолжая есть кактус», как мышь из пресловутого анекдота. Иногда возмущаясь вслух, иногда молча переживая (и тогда отсутствие претензий с ее стороны будет основным аргументом потребителя, если он захочет оправдать свое поведение в глазах окружающих).
В патриархальном обществе функция главы семьи традиционно возлагается на мужчину, в то время как женщина подчиняется его решениям. Казалось бы, мужчина получает весьма привилегированное положение, но существует и обратная сторона медали: такие социальные роли постепенно стирают личностные черты жены и мужа, загоняя их в четкие рамки патриархальных стандартов.
Именно в подобных семьях чаще всего страдают обе стороны, и трагедия мужа обычно заключается в том, что его воспринимают в основном как источник дохода, бытового комфорта и благосостояния семьи, а не как живого человека со своими эмоциями, потребностями и желаниями. К сожалению, любовь в таких браках либо изначально отсутствует, либо быстро отходит на второй план и постепенно сходит на нет.
На определенном этапе муж начинает понимать, что его роль в семье сводится преимущественно к материальному обеспечению.
Хорошо, когда у мужчины есть возможность подарить жене дорогой подарок или оплатить семейный отдых, но ненормально, если:
В этой ситуации муж должен понять, готов ли он всю жизнь терпеть такое отношение к себе.
К сожалению, перевоспитать взрослого человека сложно, и если жене с детства вложен в голову определенный сценарий, в котором есть место потребительству, но нет места взаимному уважению, поддержке, сочувствию и личной ответственности, вряд ли получится изменить ее подход к вопросу с помощью разговоров, просьб или ссор.
Впрочем, иногда такой взгляд на мужскую роль в отношениях вырабатывается у женщины уже в браке, поскольку муж первым начинает относиться к ней потребительски — лишает права совещательного голоса при принятии важных решений и требует безоговорочного выполнения «типично женских» функций (воспитания детей, работы по дому и т. д.), тем самым вынуждая относиться к себе аналогичным образом.
Многие мужья даже не замечают, насколько потребительски они относятся к своим супругам, создавая в семье условия, больше характерные для рабовладельческих отношений, чем для любовных. Таких мужчин абсолютно не волнует ни настроение жены, ни ее отношения с окружающими, они не стремятся помогать супруге в решении бытовых проблем и вопросов. Главное — чтобы дома был порядок, еда готовилась, а дети воспитывались, и все это должно происходить по возможности без мужского участия.
Их жены могут бесконечно жаловаться на форумах, подругам за чашкой чая или в кабинете психолога на отстраненность, равнодушие и отсутствие понимания со стороны супруга, но разговоры с самим «виновником торжества», как правило, положительного результата не приносят. Если мужчина видит в женщине не личность с собственными убеждениями, привычками и желаниями, а рабыню, которая должна положить жизнь на выполнение его прихотей, добиться адекватного отношения и уважения к себе бывает очень непросто.
И далеко не всегда такое положение дел обусловлено социальным статусом или высокой зарплатой мужчины (хотя эти факторы, безусловно, нередко влияют на внутрисемейный баланс): случаи, когда муж, зарабатывающий на порядок меньше жены и располагающий гораздо большим количеством свободного времени, все равно стремится переложить на нее все бытовые заботы, встречаются сплошь и рядом. Довольно часто основа для такого отношения закладывается с самого раннего детства, потому что не все родители способны вовремя понять, что воспитывают потребителя.
Почему ребенок становится потребителем?
Во многом по вине родителей, которые предпочитают видеть своего малыша скорее послушным, нежели инициативным. В результате привитая в детстве инфантильность сохраняется на долгие годы. Если ваш сын или дочь в годовалом возрасте относится к родителям (да и к любым взрослым людям, с которыми контактирует) как к источнику благ, нет смысла винить ребенка — находясь на раннем этапе развития, он пока еще не осознает, откуда и какой ценой берутся эти блага.
Но если такая ситуация повторяется в более сознательном — детсадовском, школьном или даже взрослом возрасте — это ненормально.
Поэтому целесообразно с самых ранних лет оставлять детям пространство для самостоятельных решений (пусть даже на том минимальном уровне, который доступен и безопасен в их возрасте) и давать им возможность помогать родителям, чтобы обмен благами был двухсторонним. Тем самым вы сможете привить сыну или дочери более важные ценности, чем потребительские — они смогут оценить важность взаимопомощи и сострадания, научатся проявлять уважение и благодарность.
Что касается конкретных обязанностей, их определяют обстоятельства: в раннем возрасте это может быть посильная помощь родителям по дому, в подростковом — подработка (чтобы располагать собственноручно заработанными карманными деньгами). Только так преодолевается свойственный в какой-то мере каждому ребенку эгоцентризм.
Разбаловать детей очень легко, ведь они любые проявления внимания и заботы склонны воспринимать как должное. А если родители испытывают по каким-либо причинам чувство вины (например, переживают, что из-за работы уделяют подрастающему чаду слишком мало времени) и регулярно пытаются «откупиться» подарками, довольно быстро у малыша сформируется соответствующее восприятие семьи как группы взрослых, обязанных угождать ему всегда и во всем, невзирая на собственные потребности и внешние обстоятельства.
Вырастая с мыслью о том, что любого человека следует рассматривать в первую очередь как источник жизненных благ, ребенок-потребитель испытывает во взрослой жизни серьезные проблемы в общении с друзьями, родственниками и коллегами. Именно так появляются женщины, которые даже не посмотрят на мужчину, если он не начнет заваливать их дорогими подарками или не докажет свой высокий социальный статус, и мужчины, отводящие женщинам роль домашней прислуги.
Изменить сформированную личность практически невозможно (редкие исключения лишь подтверждают общее правило), поэтому следует с детства учить детей выходить за рамки потребительских ценностей. |
